Список услуг мага. Юмор

РЕКЛАМА
Колдовская фирма “Magic The Kesaring“
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula


- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю “пулю“.
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе “Samsung & Son“.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...


Подборка "объявлений из газет".



Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.


Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман З.В.Хренелов.



Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.



Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.



Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.



Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.



Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.



Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.



Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.



Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.



Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.



Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.



Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников

Анекдот
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.


Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!

:) 1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
Айсенор: 11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!! (Прислали по аське, кто автор не знаю)

Правила поведения в кругу (памятка для начинающих ведьмагов).
1. Перед ритуалом наведайтесь в туалет. Иные Жрецы и Жрицы любят слегка затянуть ритуал, и кто знает тогда, чем дело кончится?
2. Никогда не говорите Жрецу или Жрице, что они "слегка затягивают ритуал". Даже если вы забыли про пункт 1.
3. Если вам уж непременно нужно уронить Атам на чью-то ногу, пусть это будет ваша собственная нога.
4. Никогда не надевайте на ритуал украшений и знаков, способных вызвать зависть у Жреца или Жрицы. Уважайте субординацию.
5. Неофитам положено петь громко и обязательно фальшиво.
6. Никогда не размахивайте вашим жезлом и не тычьте им никому в нос (за исключением тех случаев, когда это входит в ритуал).
7. В кругу передавайте предметы и переходите с места на место по часовой стрелке. Если вы не знаете, как это - встаньте между двумя другими людьми и делайте все точь-в-точь, как они.
8. Не нужно допивать остатки вина из чаши: никогда не знаешь, какому
божеству их предназначили. А может, Жрец или Жрица вообще оставляют их
для себя.
9. Не переживайте по поводу того, как вы выглядите в обнаженном виде. Остальные более всего озабочены тем, как выглядят они, и стараются не особенно глазеть по сторонам.
10. Не нужно «случайно» капать воском на чьи-то голые колени. Вас не
поймут.
11. Если перед ритуалом вздумаете подкрепиться горохом, чечевицей или чесноком, убедитесь, что ритуал будет проводиться на свежем воздухе.
12. Не нужно пересекать границу круга, когда он уже замкнут. Конечно, мошки и букашки могут это делать, но они считаются тварями неразумными. Увы, пересекая круг, вы автоматически превращаетесь в тварь. И в чрезвычайно неразумную при этом.
13. При появлении незваных гостей из низших и весьма плотоядных существ не мечитесь и не визжите: это лишь привлечет их внимание. Наберитесь храбрости и …встретьте смерть, как подобает магу.
14. Помните, вероятность безнадежно загадить свою мантию вином, воском и сажей прямо пропорциональна стоимости химчистки колдовских мантий в вашем районе.
15. Все, чему вы позволите увязаться за собой из астрального мира, вполне способно запросто выжить вас из дома.
16. Не хватайте без спросу чужие вещи и ритуальные предметы. Вполне возможно, драка входила в планы организаторов ритуала, и силы распределятся не в вашу пользу.

Иерархия
(Табель о рангах)
Верховный Жрец.
Единым прыжком перемахивает через небоскреб, мощнее локомотива, быстрее пули. Ходит по воде и указывает Богу, что делать.
Первый Ассистент Жреца.
Перепрыгивает высотки, мощнее "Тойоты", если постарается – пулю тоже нагонит. Ходит по воде в штиль и общается с Богом.
Второй Ассистент Жреца.
Перепрыгивает "хрущевку" с разбега, одноэтажный коттедж – с места при попутном ветре. По мощности превосходит дрезину на ручной тяге. Ходит по воде исключительно в бассейне. Имеет право на один звонок Богу в случае неприятностей с властями.
Член ковена.
Может попробовать перепрыгнуть деревенский сортир в состоянии алкогольного опьянения. В аналогичных обстоятельствах побежит наперегонки с локомотивом…и проиграет. Хорошо плавает. Иногда Бог с ним разговаривает.
Неофит.
При ходьбе натыкается на разнообразные архитектурные сооружения. Будучи в очках способен опознать издалека локомотив (если тот гудит). По неосторожности часто обливается водой в ванной. С разбегу перепрыгнет через лужу. Иногда что-то там приговаривает своей собаке.
Верховная Жрица.
Распыляет здания, стоящие у нее на пути. Локомотив отшвыривает кончиком туфли. Ловит пулю пальцами без утраты маникюра и замораживает воду одним взглядом. Она и есть Бог.

 
Расмешилиäöü+ä